32 dicas do Grumpy por 32 anos

Hoje marca o início do 33º ano de Grumpy sem ser demitido de Southern Living . Eu sei, eu sei - como qualquer organização poderia ignorar mais de três décadas de sarcasmo, mau gosto, mau julgamento e sarcasmo flagrante? Ainda me lembro do meu primeiro dia de trabalho. Eu tinha 10 anos e precisava sentar-me no que se chamava de 'lista telefônica' para pegar as teclas da minha máquina de escrever IBM Selectric de última geração. Para agradecer a vocês, queridos leitores, por não vomitarem cada vez que viam minha assinatura, apresento agora 32 das maiores observações de jardim de Grumpy - uma para cada ano que você convenceu a revista a não me levar até a beira do telhado e Empurre.

1. Nunca plante uma única planta de quiabo para não parecer tolo.

2. A melhor maneira de se vingar de alguém que o desprezou é dar a ele um pedaço de hortelã.

3. Não se preocupe quando as plantas morrem. Dá a você a chance de plantar algo novo e melhor.

4. Você sabe que é um jardineiro quando considera um caminhão de esterco como um presente de aniversário aceitável.

5. A razão mais comum pela qual as plantas não florescem é a falta de sol. O segundo motivo mais comum é que você estacionou seu RV idiota neles.

6. Poda sua murta crepe como você poda seu dogwood - em outras palavras, quase nunca.

7. Nunca copie o que seu vizinho está fazendo em seu jardim, porque ele não tem ideia.

8. Não plante pera Bradford! Suas flores cheiram a atum, ele se desfaz ao vento e suas mudas espinhosas surgem por toda parte.

9. A NASA acaba de confirmar que há vida em Plutão. Infelizmente, é ligustro. Aprenda com isso.

10. Descubra o tamanho de uma planta antes de colocá-la no solo. Plantas gigantes comedoras de comida são uma dor de cabeça para se mover.

11. Não escalpe a grama ou logo você terá todas as ervas daninhas e nenhuma grama.

12. Se qualquer cara com uma caminhonete se oferecer para 'cobrir' suas árvores (cortar as copas), dê a ele 5 minutos sozinho com seu crocodilo de estimação.

13. A maneira mais fácil de matar qualquer planta é torná-la o ponto focal do seu jardim.

14. Determinar a última geada da primavera é fácil. Sempre vem na manhã seguinte ao plantio de seus tomates.

15. Se a empresa de energia disser que vai podar suas árvores, assuma que o fará da maneira mais feia possível.

16. Só porque uma planta é nativa não a torna melhor. Escolha a planta certa para o lugar certo, não importa sua origem. (Privet é Nunca a planta certa.)

17. As pessoas que não leem meu blog 'Jardineiro rabugento' todas as semanas são como cegos em uma galeria de retratos.

18. Não, você não pode cultivar nenhum tipo de grama na sombra, incluindo o tipo divertido.

19. Esconder uma casa bonita atrás de uma cerca viva de arbustos é como colocar um pijama de flanela xadrez em Taylor Swift.

20. Nunca cultive melancias em uma varanda do quinto andar por razões óbvias.

21. É fácil evitar que os cães desenterrem suas flores. Livre-se de um ou de outro.

22. Não queime um gramado dormente no inverno. Parece que foi atingido por um asteróide.

23. Hollies podem ser homens ou mulheres. As mulheres são mais bonitas, mas nunca param de falar.

24. Nunca leve uma motosserra para cima de uma árvore, a menos que já esteja morto.

25. A grande maioria das plantas gosta de sol e solo bem drenado. Tatuar isso em seu braço para que você se lembre.

26. Árvores grandes que são ocas por dentro provavelmente cairão sobre algo precioso, como seu Big Green Egg ou Garden Yeti.

27 Southern Living soletra 'murta crepe' com um 'e' porque faz sentido e nós gostamos. Se isso o mantém acordado à noite, escreva um 'a'. Nós não damos a mínima.

28. Sacudir um ninho de vespas sempre termina mal.

29. Desfrute de hortênsias em seu jardim durante todo o inverno, pintando com spray as velhas flores marrons de azul ou rosa. Mas não laranja. Isso é ofensivo.

30. Para evitar que os pássaros biquem em seus tomates maduros, pendure bolas de árvore de Natal vermelhas nas vinhas. Isso os deixa malucos.

31. Não coloque placas de 'Deer Crossing' ou 'Chipmunk Crossing'. Veados e esquilos não sabem ler.

32. Sempre que uma pessoa perguntar o que você acha de seu quintal horrível, apenas diga: 'Isso é demais!' 'Nunca vi nada assim antes!' 'Quem teria pensado nisso!'