Nos últimos anos, vimos um aumento na conscientização sobre saúde mental na comunidade negra. A atriz e autora Taraji P. Henson falou sobre sua luta contra a ansiedade e a depressão, e ela está apenas um de muitos Celebridades negras que divulgaram suas lutas pela saúde mental. Quer a discussão envolva depressão, ansiedade, quebra de traumas geracionais ou - um dos meus favoritos pessoais - desfazendo o condicionamento, as pessoas estão percebendo que não temos que enfrentar nossas lutas sozinhos.
Por meio de minha própria jornada de terapia, descobri que exibia comportamentos codependentes em meus relacionamentos pessoais. Logo depois que fiz essa descoberta, foi como se um fluxo constante de postagens aparecesse no meu feed do Instagram falando sobre esse mesmo problema. No entanto, percebi que era quase exclusivamente discutido nos confins dos relacionamentos românticos. Desde então, tenho me perguntado, e quanto às amizades co-dependentes? Postagens sobre como ver quem são seus verdadeiros amigos durante a quarentena, com base em quem verificou você, circulou nas redes sociais. Claro, todos nós gostamos de nos sentir amados e cuidados, mas por que mesmo em uma pandemia espera-se que as pessoas se esforcem demais para serem consideradas boas amigas? Por que alguns de nós contam com nossos amigos para cumprir tudo de nossas necessidades emocionais? Certamente havia algo para desempacotar, pois esse parecia ser um tema recorrente em minhas amizades. Essa dinâmica inteira poderia estar enraizada na co-dependência?
Carregando o jogador...Codependência tornou-se uma palavra da moda, mas é importante saber que não é classificada como um transtorno oficial ou doença mental pelos padrões da Diagnóstico da American Psychiatric Association manual. No entanto, é algo que todos devemos levar a sério, pois pode estar na raiz de relacionamentos tóxicos. De acordo com Associação Americana de Psicologia , a co-dependência é definida como uma devoção doentia a um relacionamento às custas de suas necessidades pessoais e psicológicas. Em um estudo realizado pela associação, foi encontrada correlação com maior autoconsciência, ansiedade social e estilos de apego disfuncional. Como mencionado anteriormente, o termo é comumente usado para descrever relacionamentos românticos, mas também pode ser estendido a amizades.
Como todos os outros padrões de comportamento que exibimos, a codependência geralmente é aprendida por meio de nossa dinâmica familiar.
Sinais de amizade co-dependente
Consciente ou inconscientemente, uma pessoa na amizade normalmente assume o papel de doador, oferecendo a maior parte do apoio emocional, físico ou mental. Este outro amigo torna-se involuntariamente o tomador. Esse tipo de amizade pode parecer inofensivo no início. O problema surge quando o tomador - quem mais precisa de apoio - não consegue dar o mesmo em troca. Eventualmente, com o relacionamento sendo definido por um desequilíbrio de poder que se inclina para as necessidades do tomador, isso deixa o doador perpétuo esgotado. Kim L. Knight , LMHC com sede em Nova York apresentado em Terapia para meninas negras , explica isso. Ela diz que, quando há um desequilíbrio na amizade, a pessoa pode se sentir esgotada ou oprimida ao conversar ou estar perto de um amigo. Este também é um sinal de que a codependência está em jogo.
Ela continuou: amizades co-dependentes muitas vezes não são criadas intencionalmente. Freqüentemente, elas se originam de ambas as pessoas tendo suas necessidades satisfeitas de maneira prejudicial à saúde. Uma pessoa que 'precisa' (o tomador) e outra que 'precisa ser necessária' (o doador). As necessidades de cada pessoa preparam o terreno para um relacionamento doentio e desequilibrado que leva ao esgotamento, raiva, ressentimento e co-dependência geral.
Como todos os outros padrões de comportamento que exibimos, a codependência geralmente é aprendida por meio de nossa dinâmica familiar. Ao discutir a co-dependência no Terapia para meninas negras podcast, terapeuta licenciado Nedra Glover Tawwab diz, muitas vezes a co-dependência se parece com pessoas que não têm limites saudáveis. Às vezes, podemos ver isso quando temos pais que podem nos educar para ser um certo tipo de pessoa, então você não tem a oportunidade de desenvolver limites, ela continuou.
Knight acrescentou que a falta de limites nas amizades também pode levar à co-dependência, porque não há noção de onde uma pessoa termina e a outra começa. Além disso, ela prossegue observando que a expectativa é definida e as demandas são altas onde uma pessoa precisa constantemente ser resgatada, fazendo com que a outra se sinta responsável por salvá-la. Por meio dessa dinâmica, o doador assumido torna mais fácil para o tomador evitar a responsabilidade e o trabalho árduo necessário para fazer uma mudança pessoal. Uma amizade co-dependente também pode ser semelhante a:
- Contar com um amigo para todas as suas necessidades e fazê-lo se sentir responsável por todos os seus sentimentos, pensamentos, ações, escolhas ou bem-estar geral.
- Desistir de outras amizades, hobbies, interesses ou tempo com a família para passar mais tempo com seu amigo.
- Um medo de abandono que pode se manifestar como sentimento de ciúme se seu amigo passar o tempo com outros amigos.
- Fazer coisas que você realmente não quer fazer e ficar ressentido com isso mais tarde.
- Sentir-se ansioso ou estressado se você não conversar com seu amigo por um dia ou não saber o que está acontecendo com ele.
- Tentando consertar, controlar ou salvar seu amigo.
- Sua autoestima e identidade dependem de sua capacidade de cuidar de seu amigo ou de como ele está funcionando.
Knight diz que relacionamentos que são equilibrados têm uma troca uniforme de dar e receber. Quando uma pessoa começa a ignorar suas próprias necessidades pelo bem de outra regularmente, é mais do que provável que você esteja em um relacionamento co-dependente.
Percebendo alguns desses sinais em suas amizades? A transformação é possível.
Mulheres rindo em um telhado urbano
Perceber a co-dependência em suas amizades não significa automaticamente que o relacionamento não é saudável; é a frequência e intensidade com que surgem. Uma pessoa não deve sentir que está dando constantemente e recebendo pouco ou nada em troca. Se você se identifica com esse tipo de dinâmica de amizade, existem etapas que você pode seguir para alcançar uma amizade mais saudável e interdependente. Tawwab diz que a cura para a co-dependência é estabelecer limites saudáveis e comprometer-se a criar uma versão de si mesmo separada dos outros. Codependência é um ciclo de comportamentos prejudiciais que você exibe nos relacionamentos. Você pode quebrar o ciclo.
Tawwab também observa que a primeira coisa a avaliar é se você tem ou não limites. Você deve se sentir irrestrito em deixar seu amigo saber o que você fará e o que não fará. Por exemplo, se você tem um limite de tempo de qualidade que pode passar com eles, mas eles insistem em vê-lo todos os dias, deixe claro que você precisa de um tempo sozinho para recarregar as baterias. Estas são algumas outras etapas a serem seguidas:
- Seja honesto com seu amigo sobre o que você está sentindo.
- Perceba que ninguém pode atender a todas as suas necessidades. É importante passar tempo com outros amigos ou familiares.
- Priorize o autocuidado. Faça coisas que lhe tragam alegria, que o façam sentir-se realizado e apoie um estilo de vida saudável.
- Seja firme, mas não agressivo, com seu amigo sobre o que você precisa emocionalmente ou mentalmente. Eles não podem saber o que você precisa por meio de um comportamento passivo-agressivo. Diga a eles diretamente. Materiais de aconselhamento e autoajuda também podem ajudá-lo a entender melhor a raiz de seus comportamentos codependentes.
Codependent No More por Melody Beattie foi extremamente útil para mim pessoalmente. Outro recurso sugerido por Tawwab foi Limites: onde você termina e eu começo por Anne Katherine. Quer você seja o doador ou o recebedor de sua amizade, o relacionamento pode ser salvo, desde que ambas as partes estejam cientes dos problemas e estejam dispostas a fazer as mudanças. No entanto, se alguém não está disposto a reconhecer o papel que desempenhou no problema ou é resistente a mudanças, talvez seja melhor cortar os laços.