Então, sobre o que você está escrevendo? perguntou a voz profunda do outro lado da linha. Depois de navegar por dezenas de perfis em um site de namoro, finalmente encontrei alguém com quem cliquei no telefone. Agora sua pergunta estava me fazendo arrepender de compartilhar meu próximo prazo. Eu debati se deveria dizer a verdade.
É sobre violência sexual em faculdades, eu disse finalmente, fechando meus olhos e respirando fundo. Eu esperava que a resposta vaga fosse suficiente. Não foi. Ele perguntou o que me levou a escrever sobre esse assunto.
Eu exalei. Eu sei que isso é um pouco estranho para discutir durante nossa primeira conversa, comecei, mas trabalhei para mudar as políticas de agressão sexual em campi universitários depois que fui estuprada e agora estou escrevendo sobre isso. Consegui tirar tudo de uma vez, esperando que se falasse rápido o suficiente diminuiria o impacto de minhas palavras. Fiquei aliviado quando ele não deu seguimento e, em vez disso, começou a fazer planos para o nosso primeiro encontro.
A verdade é que ser abusada sexualmente mudou muito mais minha vida do que minha frase apressada poderia sugerir. Enquanto estava na faculdade, fui estuprada por um homem que uma vez amei. Envergonhado e humilhado, tentei normalizar a agressão concordando rapidamente em namorar com ele novamente, pensando de alguma forma que isso apagaria o erro que eu não conseguia rotular de estupro. A reconciliação durou pouco. Quando finalmente ganhei coragem para relatar a agressão, não fiquei satisfeito com o resultado. Percebi então que tinha que lutar pela mudança. Estou curando por meio do ativismo. Agora escrevo e falo publicamente sobre minha própria experiência de estupro e apatia institucional. Mas, mesmo enquanto me esforço para ajudar outras pessoas a se recuperarem, compartilhando minha história, ainda me pergunto como meu passado afetará meus relacionamentos futuros.
Não vi meu pretendente online novamente depois do nosso primeiro encontro. Eu nem me lembro do nome dele. Mas nosso telefonema anterior sempre ficará na minha memória. Divulguei minha história de violência sexual muito cedo? Eu deveria ter evitado mencioná-lo completamente? Ou era melhor colocar essa grande parte da minha vida ao ar livre imediatamente? Essas são questões que muitas mulheres negras devem enfrentar. The Rape, Abuse & Incest National Network relata que quase 19 por cento das mulheres negras sofrerão estupro ou tentativa de estupro durante a vida (em comparação com quase 18 por cento das mulheres brancas), com aproximadamente 40 por cento das mulheres negras relatando contato coercitivo de natureza sexual aos 18 anos, de acordo com o Projeto Nacional de Saúde da Mulher Negra. Isso deixa quase metade de nós navegando na busca do amor após uma agressão sexual.
Embora o espectro de um estranho em um beco escuro seja o que muitas pessoas pensam quando ouvem estupro, o fato é que 78 por cento de todas as agressões sexuais são perpetradas por alguém que a vítima conhece, com uma em cada quatro universitárias provavelmente tendo sido estuprada antes graduando. Essa violação de confiança pode abalar profundamente seu senso de segurança social e fé nos outros. Por causa disso, a socióloga e educadora sexual da Planned Parenthood Twanna A. Hines, MS, informa que as mulheres que sofreram violência sexual resistem ao impulso de se apressar em namorar ou passar muito rapidamente para o próximo estágio de um relacionamento, na esperança de se sentirem normais . É importante lembrar que o relacionamento mais importante que você terá é consigo mesmo, diz ela. Carregando o jogador...
A cura de uma agressão sexual pode levar anos. A terapeuta da Filadélfia Latisha Webb, Ed.D., tinha 35 anos, era casada com seu primeiro marido e estava em um retiro para casais há dez anos, quando ela começou a aceitar o abuso que sofreu quando criança. Percebi que havia passado por todos os cenários de livros didáticos de alguém que experimentou traumas sexuais - de promiscuidade e abuso de substâncias a ir de um homem para outro em busca de amor, diz ela. Por fim, aceitando o que aconteceu comigo, comecei minha jornada para a cura, que incluiu muita oração e terapia. Eu ainda estou curando.
Webb agora aconselha sobreviventes de violência sexual por meio de seus workshops Desmistificando a Sexualidade e o Impacto do Trauma, que ela apresenta em conferências em todo o país. Quando se trata de compartilhar uma agressão sexual passada com um novo pretendente, ela aconselha esperar até que o relacionamento esteja sólido e você tenha um sentimento de confiança. Então, você pode deixar seu parceiro saber que você está procurando seguir em frente e quer ser aberto e honesto sobre o seu passado, diz ela.
Após a morte de seu primeiro marido, Webb conheceu e se casou com William Webb, 41, também conselheiro, no ano passado. Quando soube do abuso de Latisha, William começou a pesquisar traumas sexuais para ajudar a apoiar o processo de cura de sua esposa. Ele agora faz workshops com sua esposa. Muitos homens respeitarão uma mulher por ser direta e honesta, diz ele. Quando uma mulher com quem podemos nos ver casando entra em nossas vidas, queremos uma chance de amá-la e compreendê-la. Podemos não saber tudo o que ela precisa, mas podemos aprender.
Ao retornar à cena do namoro, sou inspirado por casais como os Webbs. Mesmo assim, sei que muitos sobreviventes lutam para encontrar um parceiro compreensivo. Uma noite eu postei sobre minha aparentemente perpétua solteirice em um grupo no Facebook de sobreviventes de estupro e ativistas. Para minha surpresa, a discussão rapidamente ganhou velocidade com outras pessoas avaliando os desafios de encontrar alguém disposto a namorar um sobrevivente. Uma mulher lamentou: Os rapazes têm medo de mim porque agora acham que vou apenas chorar estupro. Embora essas respostas sejam decepcionantes, descobrir como um parceiro em potencial realmente se sente pode ajudar os sobreviventes a identificar quem é - ou não - digno de seu tempo. Mas também é útil entender que a hesitação por parte dos possíveis pretendentes pode não ser nada mais do que sua incerteza sobre como nos abordar, especialmente quando se trata de sexo. Latisha encoraja os sobreviventes a identificarem seus gatilhos - experiências que podem desencadear uma memória traumática - e comunicá-los com clareza. Digamos que seu parceiro toque em seu ombro por trás e você surte, explica ela. Isso pode ser porque seu atacante se aproximou de você da mesma maneira, mas seu parceiro não saberá disso a menos que você diga a ele.
Compartilhar seus sentimentos ajudará seu parceiro a entender melhor quais comportamentos devem ser evitados, mas, em última análise, ter um relacionamento saudável após uma agressão é um processo que começa com o sobrevivente. Você quer ser curado? pergunta Latisha. Você quer ser completo? A resposta para a maioria de nós é sim. Isso significa ser gentil conosco, levar nosso tempo e confiar que o amor virá.
