A estatística de que 50% dos casamentos terminam em divórcio tem sido altamente debatida e contestada nos últimos anos, mas esse número continua girando. Muitas vezes, prolonga a decisão das gerações mais jovens sobre quando ou se casar. Embora a taxa de divórcio varie dependendo da demografia, pode acontecer com qualquer casal, e querer evitar uma separação permanente é uma preocupação muito real para a maioria dos casais. Embora finanças e comunicação tenham sido citadas como algumas das causas mais comuns para o divórcio, perguntamos aos especialistas sobre os motivos mais negligenciados para o fracasso dos casamentos.
01Falta de Investimento Pensamos em investimentos em relação ao dinheiro. Mas esquecemos o investimento de tempo e educação que precisamos ter para aprender como manter casamentos bem-sucedidos. Por que achamos que não precisamos de nenhuma habilidade para nos casar? Para que outro emprego nos inscrevemos sem nenhum treinamento? pergunta Sadler. O conselho de Sadler inclui simplesmente investir tempo um no outro, o que pode incluir 2 a 3 horas de atenção total ao seu parceiro e, claro, procurar aconselhamento de casais e / ou livros para ajudá-lo a superar os obstáculos de um casamento.
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02A falta de perdão Nossa incapacidade de perdoar verdadeiramente nossos parceiros no casamento é um dos principais motivos do fracasso. O verdadeiro perdão é quando somos capazes de tratar nossos parceiros como se a ofensa nunca tivesse acontecido, o que se mostra muito difícil para os casais. Estamos constantemente revivendo o trauma de experiências passadas que nunca dão às feridas a oportunidade de cicatrizar.
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03Não aparecendo para seu cônjuge Muitas coisas podem acontecer no decorrer de um casamento, como o Dr. Bradford mencionou. À medida que experimentamos os altos e baixos da vida, é importante que nossos parceiros apareçam, em algumas das experiências mais difíceis, seja perder um lar, a morte de um filho ou um pai doente. Sadler alerta para a importância de poder perguntar ao seu parceiro O que você precisa? em vez de fazer suposições. Ela cita uma questão importante como a tendência de simplesmente querer consertar o problema. Cada situação não precisa ser corrigida. Às vezes você só precisa aparecer, avisa Sadler. Aparecer inclui ser capaz de comunicar que você pode não saber o que precisa no momento, mas encontrar oportunidades para conversar sobre essas situações difíceis e ser honesto com seu parceiro.
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04Esquecendo a Amizade De alguma forma, os termos marido e mulher adicionam muito mais pressão do que experimentamos em nossos relacionamentos antes do casamento. Muitas vezes, sem perceber, nos esquecemos da amizade que se formou no processo de namoro e nos afastamos tanto dela depois das núpcias. Sadler aconselha que abordemos o casamento tendo a amizade em primeiro lugar e aprendamos a ser capazes de nos comunicar com nossos parceiros a partir de uma perspectiva de amigo, sem sempre nos ofendermos tão facilmente.
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05Expectativas tácitas Esta é definitivamente uma área que se infiltra em nossa capacidade de nos comunicarmos, mas é uma parte muito específica do quebra-cabeça que muitas vezes passa despercebida. Não apenas ignoramos uma oportunidade de comunicar nossas expectativas, mas também começamos a agir de acordo com essas expectativas que não estão sendo atendidas. Viemos de origens diferentes e esperamos coisas diferentes e nunca comunicamos isso aos nossos parceiros. As mulheres nunca permitem que os homens saibam como a segurança é crucial para nós. Achamos que os homens devem saber como fornecer, proteger, etc., mas raramente é discutido em detalhes. Os homens estão sendo criados em lares com apenas um dos pais e não têm exemplos do que significa ser esse tipo de segurança, diz Sharon Sadler, da SOS Marriage Network.
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06Falta de flexibilidade Mesmo que o casal tenha feito a devida diligência e discutido e concordado em grandes tópicos como finanças e estilos de criação dos filhos, é preciso haver espaço nos planos para que as coisas mudem. As ideias de um parceiro sobre trabalhar fora de casa podem mudar depois que uma criança entra na família, ou podem surgir problemas de saúde que afetem seu relacionamento sexual, diz Joy Harden Bradford, Ph.D. Acho que a chave para gerenciar mudanças que não eram esperadas é lembrar que você e seu parceiro estão na mesma equipe e devem unir as cabeças para resolver o problema e não uns aos outros. Se você achar difícil fazer isso por conta própria, agendar uma consulta com um terapeuta de casal pode ser uma ótima estratégia para ajudá-los a obter alguma clareza e perspectiva.
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07Pressão familiar ou social Muitas vezes, nossa família pensa com quem devemos nos casar. As mulheres também tendem a correr contra o tempo quando se trata de conseguir o marido e a família, para que não sejam marcadas com a letra escarlate de ter 30 anos e ser solteiras. Johnson acredita que isso pode levar à tomada de decisões precipitadas no casamento que, por sua vez, podem levar ao divórcio. Johnson aborda a pressão que enfrentamos como mulheres quando se trata de casamento. Em algum ponto, as pessoas entenderão o perigo de viver e amar os outros com os quais desejarão deixar o casamento. Nesse caso, pode ser a melhor decisão para ambas as partes envolvidas. Nunca é tarde demais para se encontrar e a maioria de nós precisa se encontrar a cada poucos anos.
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08Falta de autoconhecimento Há uma mistura de pessoas que nunca exploraram o que gostam ou precisam e há outras que seguem o que sua família acha que é bom para elas. Essas pessoas namoram quem parece bom no papel para a família e para uma imagem social. Se isso é para se encaixar ou se destacar, depende do indivíduo e de suas experiências de vida, Jaynay C. Johnson, MFT explica. Meu conselho para superar isso é levar um tempo para se conhecer e amar a si mesmo. Entenda o que você gosta e o que não gosta. Documente como as situações o fazem se sentir e se você é capaz de superá-las rapidamente ou não. Converse sobre seus sentimentos com seu parceiro, amigos ou um terapeuta para que você não internalize as emoções. Finalmente, aceite que você mudará com o tempo. O que você gosta aos 25 pode não ser o que você gosta aos 30 e tudo bem.
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