Sou uma estatística em mais de uma maneira.
Eu sou uma pessoa negra. Eu sou mulher Eu sou um milenar com dívidas com a faculdade. E, como um colossal 40 por cento de outros americanos , Eu era uma criança nascida em um casamento fracassado.
E é por isso que acredito ter um medo irracional do amor.
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Meus pais se divorciaram quando eu tinha sete anos e lembro-me do dia em que descobri isso com muita clareza. Era agosto antes da segunda série e fiquei instantaneamente traumatizado com a notícia.
Como você diz a uma criança de 7 anos que ela vê sua mãe como seu campeão e seu pai como um herói que você está se separando e não consegue sobreviver a algo? Eu pensei que eles deveriam passar por tudo.
Ao longo da minha vida, o rompimento do relacionamento deles sempre me aleijou.
Eu herdei o melhor de suas qualidades - seu amor pela música, seu espírito aventureiro. No entanto, também sou um produto do pior deles - sou mal-humorado e franco. Tenho medo de que a mistura do bom e do ruim desacredite minhas chances de felicidade que o amor traz. Carregando o jogador...
Em todo o meu crescimento, quando se trata de amor, ainda sou aquela criança de 7 anos testemunhando a queda do casamento de seus pais. Ainda tenho que aprender o que significa ser realmente vulnerável, realmente não ter medo de minhas próprias emoções e, posteriormente, compartilhá-las com alguém de quem gosto.
Saber que algo que antes era tão precioso, e resultou em minha existência, poderia facilmente ter se tornado nada mais do que uma memória distante, me crivou com um medo que eu simplesmente não consigo me livrar.
Eu quero amar, mas em algum lugar dentro de minha mente, em algum quase ato de defesa, sou advertido contra isso; é tudo-em-um de proteção e auto-sabotagem.
Aos 22 anos, estou sobrecarregado com a bagagem de um amor que ainda não experimentei em primeira mão. Eu odeio falar sobre sentimentos e emoções, mesmo no meio de senti-los - minha pele começa a ficar quente e não importa o quanto eu tente, nada do que eu faço parece deixar isso legal.
Eu abri e compartilhei pedaços de mim mesmo com outras pessoas importantes. Mas o que é importante? Está armazenado em algum lugar no fundo da minha psique, preso com fita adesiva e pregado, marcado com não toque.
O fim de seu relacionamento me deixou com um monte de perguntas e uma compreensão esmagadora de que querer algo ruim o suficiente não significa que era para ser.
Meus pais fracassaram no casamento me ensinaram que até um campeão pode cair e até mesmo um herói pode vacilar. Mas mesmo no fracasso, seria uma pena não tentar novamente.
Embora eu seja o pior deles, sou o melhor deles também. Embora o relacionamento deles tenha me aleijado, não me paralisou. Ainda estou me recuperando do meu medo e aprendendo como superá-lo. Ainda estou me curando da queda de sua união, esperando me tornar forte o suficiente para o meu próprio futuro. Meus medos são um trabalho em andamento, porque, como o amor, eu também estou.