O melhor frango frito do sulO Melhor Frango Frito Do Sul | Crédito: Robbie CaponettoEu fui avisado.
A placa na lateral do caminhão de comida dizia: 'Frango Quente'.
- Você gosta de quente? perguntou a simpática senhora lá dentro.
Ela tinha cem anos e usava uma rede de cabelo. Não acredito que ela estava flertando comigo.
- Sim, por favor - disse eu, e pisquei para ela, caso tivesse interpretado mal a situação. Eu não queria que ela pensasse que eu era arrogante.
Eu estava em Nashville, e todos que vi me disseram que frango quente era a coisa certa a se comer. Era moderno, era legal e estava acontecendo; na verdade, dizia-se que os mais descolados e os mais descolados frequentavam 'casas de frango quentes', o que soava como algo em que você poderia cambalear em um beco em Bangkok, com uma gangue de marinheiros finlandeses bêbados.
Então eu hesitei. Eu havia decidido que esse restaurante era muito legal para mim, como estúdios de tatuagem, casas de narguilé e o Banana Republic. Parecia o tipo de coisa que poderia levar a um comportamento questionável. Um dia você pede frango quente; na manhã seguinte, você acorda com um piercing no umbigo e uma foto de David Hasselhoff tatuada em seu traseiro. Mostre-me uma reunião de oração.
Então, como uma magia negra, o frango quente veio até mim, rolou até mim enquanto eu caminhava pela rua, como se fosse o destino. Agora eu sei a verdade: o frango quente é a ave do diabo. Ele dirige uma caminhonete em Nashville com uma fritadeira que chia, estala, e seu servo se parece muito com a tia Bee.
Para quem nunca foi exposto, deve-se entender que não se trata de frango apimentado, muito temperado, ou mesmo picante por qualquer padrão razoável. Gosto que minha galinha tenha um beijo de pimenta de Caiena; Não me importo se isso me faz suar, ou mesmo se deixa uma pequena queimadura em meus lábios.
Frango quente Nashville - pelo menos o pássaro que eu comi - não é isso. Estava quente demais para consumir como comida, quente demais para ficar em pé e tinha o gosto de ter sido marinado em pimenta fantasma e querosene. Isso fez meus olhos lacrimejarem e meu nariz escorrer, fazendo-me esfregar os dois com minhas mãos contaminadas. Eu fiquei cego. Meu nariz estava queimado por dentro. Eu chorei e cambaleei em círculos, bem na frente do Memorial de Guerra. Joguei o frango ofensivo em uma lata de lixo e me perguntei, seriamente, se precisava de cuidados médicos, mas não consegui admitir para uma enfermeira que havia me machucado com um jantar de três peças.
Rompi o selo de um refrigerante e derramei na garganta, mas o frango do Diabo não podia ser extinto. Tinha que ser enxaguado dos olhos e do nariz, como diluente ou contaminação nuclear.
Sou um homem que viva e deixe viver, mas me parece que algumas pessoas farão de tudo para estar na moda, até mesmo se imolar por dentro. Eu culpo os reality shows, onde os apresentadores de programas de comida ianques são alimentados com lagostins combustíveis e quiabo entorpecente. Boa comida não é assim. Na boa comida, você prova a comida, prova os temperos, não um calor insuportável. Todo o resto é espetáculo secundário.
Não posso, é claro, condenar todo frango quente. Mas eu nunca vou olhar para um caminhão de painel - ou uma galinha - da mesma forma novamente.