Todos nós já ouvimos os termos narcisismo, narcisista e narcisista usados de forma bastante imprecisa na cultura popular. Diz-se que o narcisismo é galopante entre as pessoas de sucesso que exibem estilos de vida e características ambiciosas. De políticos a rappers e fenômenos de mídia social, as acusações severas voam quando as pessoas aparentemente vivem vidas duvidosas e causam danos descuidados a outras pessoas por meio de suas ações sem remorso. Mas o que é narcisismo? E é tão profundo? Sim, é, e pode levar a uma combinação devastadora de abuso psicológico com um impacto terrível em sua vida. Eu experimentei e sobrevivi ao abuso narcisista e, apesar de como os memes são engraçados, não era assunto para risos. O abuso narcisista é uma combinação insidiosa de táticas emocionais e psicológicas destinadas a minar a identidade de uma pessoa e destruir seu valor próprio.
Depois de descobrir a vida dupla um tanto libertina de um ex, comecei a ver um terapeuta em silêncio. Quando comecei a falar abertamente sobre minhas experiências, fiquei chocado com suas reações. Ele costumava me parar no meio da frase em descrença e perguntar se o que eu estava contando era verdade. Quando eu afirmava a validade de minhas histórias, ele continuava escrevendo febrilmente em seu caderno; foi intimidante. Depois de nossa quarta sessão, ele afirmou explicitamente que, na melhor das hipóteses, fui abusado emocionalmente e, na pior, minha vida estava em perigo. Ele me apresentou duas palavras: Abuso narcisista. Acredite ou não, não levei seu aviso a sério. Quer dizer, mentir, trapaça em série, manipulação e traição não eram abusivas; era apenas tóxico, eu racionalizei. O terapeuta deve ter notado minha hesitação em aceitar sua observação e recomendou um livro para mim.
Avancei rapidamente para uma ocorrência bastante cruel e violenta com meu ex, e comecei a ler o livro. Nas palavras de Iyanla Vanzant, minha alma acabou de se abrir. Eu não estava louco! Esses termos e definições saltaram da página: culpar a vítima, iluminação a gás, triangulação e macacos voadores. Pela primeira vez, não me senti sozinho e finalmente encontrei as palavras e a orientação para obter uma compreensão das experiências alucinantes que passei. De acordo com psicólogos, um transtorno de personalidade narcisista é um problema de saúde mental em que uma pessoa tem uma visão inflada de si mesma e usa os outros para validar seus delírios. Os psicólogos classificam os três As do suprimento narcisista como um desejo sem fim de adoração, adulação e atenção de suas vítimas.
O abuso narcisista é principalmente escondido e encoberto, é tudo sobre fumaça e espelhos e aparências externas. As vítimas são profundamente manipuladas e muitas vezes têm medo de falar devido às mentiras elaboradas e aos segredos sombrios que o narcisista conjurou ao longo de suas vidas. O trauma associado à exposição de longo prazo existe em relacionamentos românticos, famílias, locais de trabalho e amizades. Qualquer dinâmica pessoal que permite que uma pessoa tenha maior valor ou posição sobre outra é um jogo justo para uma personalidade narcisista. Se você já experimentou o tormento e o ciclo do abuso narcisista, sabe que é uma estrada solitária para viajar. Um verdadeiro narcisista não conhece fronteiras; seu carisma e charme naturais permitem-lhes tecer complicadas teias de engano, deixando suas vítimas se sentindo isoladas, impotentes e loucas.
Estes termos estão intimamente relacionados ao abuso narcisista:
As 7 fases do abuso narcisista
Estágio 1: Love Bombing —O narcisista está apaixonado por você, acha que você é perfeito e cobre você com amor, carinho e elogios. Muitas vezes eram acompanhados de presentes e gestos extravagantes.
Estágio 2: confiança e dependência —Você está ligado a eles e acredita que eles têm o melhor interesse no coração. Você está muito confiante e começou a depender deles para validação, amor e aprovação.
Etapa 3: começa a crítica - Posteriormente, começaram a criticá-lo. Ele vem em etapas e aumenta gradualmente à medida que reduzem os gestos de amor e atos de bondade; eles apresentarão comportamentos controladores e o culparão por suas ações.
Estágio 4: Iluminação a gás - Eles precisam que você acredite que tudo é sua culpa. Sua desconfiança, sua reclamação, sua mágoa ou suas emoções estão com você. Tudo o que você está vivenciando só está acontecendo porque você não é mais digno do amor e do carinho iniciais. Se ao menos você aprendesse a se comportar corretamente, eles restaurariam sua admiração por você. Eles o farão propositalmente duvidar de suas experiências e percepções e recrutarão aliados para fortalecer suas mentiras. Todas essas ações são destinadas a que você aceite a sua interpretação da realidade.
Etapa 5: o controle é estabelecido - Você está nos lances do nevoeiro. Você está constantemente confuso e nunca mais sabe exatamente o que é a verdade ou em quem ou no que acreditar. No entanto, você pensa que é realmente o problema e pode corrigir o comportamento ultrajante ou cruel de seu parceiro, ouvindo suas exigências. Essas demandas podem ser sobre sua vida profissional, amizades, dinheiro e muito mais. Carregando o jogador...
Etapa 6: Perda de si mesmo —A relação está em um passeio de montanha-russa, mudando entre raros agudos extremos seguidos por baixos de mau humor. Por exemplo, um escândalo de traição seguido de um presente extravagante, proposta ou férias para reconquistar seu amor ou confiança e um novo compromisso é comum. Mas a mudança real está apenas na superfície. Quando você tenta se defender, eles defendem a manipulação. Você provavelmente está confuso, infeliz; sua auto-estima está na sarjeta.
Etapa 7: descartar —As paredes estão se fechando e você se sente sozinho (talvez você tenha se distanciado da família e dos amigos). Você está ciente do abuso, mas não consegue se afastar. Esse estágio geralmente leva o narcisista a descartá-lo por um novo parceiro que ele já preparou para proporcionar o amor e a admiração que você não pode mais dar. Eles não têm nenhuma utilidade para um parceiro que está ciente de suas mentiras. Fim de jogo.
Termos-chave importantes
Trauma Bond: Vínculo de trauma se refere ao vínculo de apego criado por meio de experiências abusivas ou traumáticas repetidas.
Transferência de culpa: Um comportamento quando uma pessoa faz algo errado ou impróprio e depois joga a culpa em outra pessoa para evitar assumir a responsabilidade por seu comportamento. Os narcisistas costumam usar a transferência de culpa para manipular conflitos porque admitir a culpa não é uma opção para eles.
Triangulação: Esta é uma forma de manipulação que uma pessoa usa para controlar as comunicações entre pessoas que podem desvendar suas mentiras. Envolve o uso de uma situação interpessoal de três pessoas para seu único benefício para ganhar admiração de ambas as partes enquanto cria desconfiança entre os outros. Geralmente inclui colocar as pessoas umas contra as outras com o engano para dividir e conquistar.
Manipulação: Uma técnica elaborada e insidiosa de engano e manipulação psicológica, geralmente praticada por um único enganador, ou isqueiro a gás, em uma única vítima por um longo período. Seu efeito é minar gradualmente a confiança da vítima em sua capacidade de distinguir a verdade da falsidade, o certo do errado ou a realidade da aparência, tornando-as patologicamente dependentes do acendedor de gás em seus pensamentos ou sentimentos.
Freqüentemente, as vítimas de abuso narcisista são descritas como vivendo em uma névoa, uma existência desestabilizadora nebulosa que foge da realidade. Relacionamentos que são constantemente casados com confusão, desconfiança e traição levam a pessoa na ponta receptora a experimentar dissonância cognitiva. Descrito como o estado de ter pensamentos, crenças ou atitudes inconsistentes, especialmente no que se refere a decisões comportamentais e mudança de atitude.
Mesmo com amplas ferramentas para detectar características tóxicas, as mulheres negras, em particular, são vulneráveis a personagens desagradáveis. As perspectivas de namoro magro são constantemente reforçadas para nós, juntamente com estatísticas assustadoras sobre nossas taxas de casamento, disparidades de renda e padrões de beleza que muitas vezes nos deixam à margem. Esse clima nos torna maduros para sentimentos de indignidade. Mesmo para as mulheres mais confiantes, esses fatores podem explodir com um desejo doentio de amor, aceitação e parceria. Adicione o estereótipo do estereótipo da Mulher Negra Forte e estaremos em um turbilhão de circunstâncias infelizes que nos levam para a névoa.
Depois de um confronto com um relacionamento abusivo ou tóxico, recomeçar vem com mágoa, confusão e dúvidas sobre si mesmo. Esses relacionamentos costumam ter características semelhantes aos vícios, com o constante empurrão e puxão da invalidação e reforço intermitente, junto com profundos sentimentos de arrependimento e vergonha. Mesmo a ruminação contínua sobre os bons momentos e como você se sentiu nas alturas do relacionamento pode pesar sobre você. Essas memórias muitas vezes desencadeiam a necessidade de aprovação e validação do agressor, e a perda disso pode ser desestabilizador. É extremamente importante entender que o abuso é traumatizante e que a cura leva tempo. O processo de recuperação é uma roda lenta e agitada.
Se você está perdido ou conhece alguém na escuridão, essas dicas podem ajudá-lo a dar os primeiros passos para a recuperação.
- Prepare-se para emoções complicadas: Rompimentos por si só são difíceis e vêm com uma infinidade de emoções. Sair após o abuso narcisista pode cair em angústia emocional e transtorno de estresse pós-traumático (PTSD). Pessoas tóxicas têm um dom especial para causar caos e infligir dor enquanto fazem você acreditar na verdade distorcida sobre quem você é.
- Reconheça o que aconteceu com você: Não, você não é louco. Aconteceu. Deixe de lado as desculpas e a culpa que você pode associar ao modo como acabou naquela situação. Pare de inventar desculpas para o comportamento de uma pessoa. A negação é uma ferramenta poderosa que pode protegê-lo, mas irá impedi-lo da aceitação radical que você precisa para curar.
- Estabeleça limites, não dobre ou quebre: Os profissionais de saúde mental muitas vezes pressionam para que não haja contato com um ex-parceiro após um relacionamento abusivo. É mais fácil falar do que fazer, especialmente se você tem filhos ou tem negócios com o ex. Se for esse o caso, certifique-se de defender a si mesmo e a verdade em cada interação. Você merece ser respeitado e deve criar uma distância que respeite seus limites.
- Let It Out !: Use sua voz e diga sua verdade para aqueles que cuidam de você. Você encontrará consolo no conforto dos outros. Um bom terapeuta especializado em abuso narcisista ou trauma emocional pode ajudá-lo a processar seus pensamentos. Ainda assim, você deve primeiro possuí-los e ganhar confiança para falar sobre suas experiências.
- Perdoe á si mesmo: Em vez de culpar a si mesmo como vítima, ofereça alguma compaixão à sua alma. Você não é culpado pelo comportamento deles e não deve se punir por suas respostas ao trauma ou por cair na manipulação ou mentiras. Você não pode mudar o passado, mas pode aprender com ele e exigir respeito no futuro.
- Recupere sua identidade: Você é fodão! Um tema consistente entre as vítimas de narcisistas é seu poder e potencial ilimitado. O que quer que tenha sido roubado de você em seu relacionamento, seja sua autoestima, carreira ou liberdade financeira, você pode começar de novo e reconstruí-lo. Transforme a energia que você despejou no trauma em saídas saudáveis e você a verá florescer.
Charisma Deberry é o autor ou Execute Sis: um guia do sobrevivente para escapar do abuso de narcisistas
